HAPPY TIME

  我要结婚，要结婚，要结婚！！！！

  快，快，快~~

   我心里一直有一个坎儿没过去。我不敢问，他提起我也不想听，听到了也不愿意相信。好像自己心里一直有一个定论，但是却还是欲罢不能。不知道怎么办才好。不然就豁出去了，坦白吧。旧伤复发的感觉不是疼，而是恐惧。。。和我较劲的一直是我自己。

  今天是今年最开心的一天。一切比我之前的所有想象更加美好。我突然品味出来一句话，如果你特别特别在乎的东西，如果你觉得还有一丝一毫的机会，你就在丢失它的地方等待，如果你们还有缘，它还会回到你身边的。事在人为。没必要为了什么而凑合，最爱的那个，即使花了青春去等待，也觉得是幸福的。

  希望美好能一直淡淡的延续下去~~

   此刻的我激动的难以入眠，我郑重的许下心愿，希望明天一切顺利~~~~~~~

  一切都顺其自然吧，不需要找什么理由和借口，不需要对自己劝说应该顺应别人的想法，过自己的生活。

  一切都顺其自然吧，不再纠结于那些鸡毛蒜皮，有些烦恼完全是自找的，只需一念之间，就可以烟消云散。

  一切都顺其自然吧，或许这是不用做选择的最好的选择。

   较劲真的是非常艰辛的过程，尤其是跟自己较劲。有些问题用大脑皮层思考是永远找不到答案的，因为很多事情并不是在理智下产生的，所以以理智进行分析自然是没有结果的。一切都只有顺其自然。

  终于要盼来那个日子了。见面的日子。有点小激动，小期待，小彷徨，小恐惧。。。

   在这个丝毫没有一点乐趣的无聊中，但愿会是个好的结果来让生活有些希望。

    pray。。。

   又到了周日的这个时间，以前是叫嚣着不要回宿舍，现在是叫嚣着不要回自己家。我居然留恋着待在妈妈身边，听她唠叨。。。其实是我在逃避上班，逃避正儿八经聚精会神的做正事，逃避种种压力。。。妹妹已经出国2个月了，现在回想起与她在机场的那个最后的拥抱还是会忍不住眼眶湿润，那个熟悉的以前可以信手拈来的拥抱现在却成了一件奢侈的渴望，没人陪我逛街了，我也失去了逛街的兴趣，看着工资卡上一点点涨高的数字，我也丝毫没有什么购物的欲望。金钱也丝毫动摇不了我对于上班的厌恶。00最近交了新的男朋友，忙着和男友见面以至于和我见面的时间会更少了，我没有男朋友，也没什么可以和她谈论的话题，那天回家再吴中路堵车的1个小时中我打给她，她也是和男友在一起，周围很嘈杂以至于听不清她在说什么，不过对于100天后她bf会请我们姐妹淘吃辛香汇我还是很期待的。哎，七夕那天我和xx还有xxx，我们三个晚上跑到大宁去兜了一圈，还在DQ排了好长的队伍喝东西，然后突然觉得很困，看看表快十点了，就迅速喝完回家了，因为明天还要上班。现在我像个小老人一样很早睡，早上6点钟还会自然醒。妹妹还有10天才正式开学，我居然有些阴暗的想法，希望她很不适应以至于中途回国，我不知道我对我妹的感情原来如此深厚，我可以不要男朋友，也不结婚，只要能和我妹待在一起，毕竟是从小一起长大的。。。或许说，我还没长大吗、。？那我就快点长大然后嫁人或许就好了吧。。。我怀念过去，就是因为这样，我才错过许多东西，没有珍惜现在。道理都明白，但是理智还是很难战胜情感。有些问题只有自己能解决。。。加油吧。。接受现实，妹妹是出国了，我也不是学生了，该来的都来吧！

  或许真的是量变导致质变，最近的工作渐渐感觉不那么飘忽了。不能说挑起了大梁，但是也可以说是中梁了，嘿嘿，我是潜力股~~~我抱着对社会主义做贡献的心态，把我学习了5年的技术施展在病人身上。但是延绵不休的痘痘和突如其来的感冒还是让我稍许有些不爽。。。哎，，，人生难免不如意。。。不过我能感受到我正将要步入另一个相对稳定的阶段，麻木的忙碌着。忙碌着。生活没有丝毫的惊喜，只是在不断的躲避着各种各样的觉得应该避免的东西。挺喜欢这种状态的，能从容的面对一切，睿智并且坚强。

   今天下班后在长达2小时的回家的路上，望着窗外忽驶忽停的车流，我突然萌生了一个念头，或许再见到，我只是像个普通老朋友一样问问过得好不好，今后的打算，然后能淡然的笑笑离开，也不再刻意联系。是突然有了这样的念头的。忽然意识到我毕竟已经过了那种为了什么能牵肠挂肚大喜大悲的年纪，一切年少和轻狂都将成为历史，回头看看会觉得很美，但只是欣赏的份。

      讨厌厌烦上班，就像04年刚进入大学的那一整年都叫嚣着不想上学一样，大学和我想象的不一样，就像上班和我想象的不一样。。诸如此类。。。我需要一个过渡，与其说是过度不如说是需要点时间来让自己麻木。点燃一支薄荷味道的SALEM，才让那股欲盖弥彰的郁闷劲儿全然飘了出去许多。

       gs说生活要随意些，谁说不是呢。。我羡慕他能说出这种话来。但，鬼知道我在郁闷些什么。或许没什么大不了的吧。

     看到妹妹照片做成的手机桌面的时候，思绪不由自主的想到像以前一样住在一起的日子可能不复存在了，当她学成归来的时候，我可能已经嫁为人妇，有丈夫，有孩子，不能再像以前一样天天对着她，和妹妹黏在一张床上打打闹闹，想起这些，不禁有些伤感。。。伤感这即将流去的岁月，伤感那抓不住留不下的从前。。。每次视频的时候，她要不就是兴高采烈的说要去帆船或者瑜伽，要不就是疲惫的刚刚写好作业说要休息了，地域和时间的间隔好像把我们划分成了两个时空。。。我终究还是一个人朝八晚五的忙碌着，迷茫着，孤单着。

      我人生的很多部分都被各种各样的想念纠缠着，小时候，青少年，长大后。。。有想念我的，有我想念的。无论亲情，爱情，还是友情，通通体会过。。。体会中。。。忙碌时没有缝隙想念，一旦停下来，才能体会到那种酸酸的感觉，尤其是在爱情面前，我表面上是个义勇军，其实是个清高的胆小鬼。此刻的心情，看到如下的歌词时，真是十分应景。

“有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你
把你放在我心中”

于是乎我总结道：就像生活就在别处一样，那些人们也在别处。

  看到一篇文章 ，颇有同感，摒弃了一贯的对消极观念的看不惯，第一次觉得有点小赞同。本想留言的，但发现要登录用户名，终究还是放弃了。

  我想说，我也不知道自己想要什么，没有目标，有点迷茫，看不惯很多东西，却要视而不见。有时候想推倒现在的一切重新来过，却始终找不到一个合适的理由和一个可靠的支撑点。如果这是成长的必经阶段的话，那就顺其自然吧。

   我总结出了一种现象，心情好的时候是不会写博客这种东西的，全窝心里偷着乐去了。

  每天工作都好忙，病人一个接一个，看完复诊看初诊，看完初诊看复诊，就没有停歇过。别的医院搞不定的幺蛾子都被介绍到我们医院来了。。。。而且说不定还碰到被别的医生弄得底穿的牙齿，你要是诊断不出来就。。。hoho。。。我今天就遇到一个，还好我火眼金睛给看出来了，拍片证实，果然没错。之后还遇到变异根管，那个根管弯曲的角度。。。。orz。。。还有莫名的脓肿。。。找别的医生会诊了半天。。。。最让人郁闷的是病人不理解病情，不理解治疗过程，费尽了口水其还是不能理解，即使你给他的牙齿做的再到位，他只要觉得有点疼痛（不管你怎么和他说这个疼痛是必然并且正常的）他就会一下子跑到医务处把你给告了。。。

    哎，这些确实是必须经历的成长过程。我每天的经历真是太丰富了，都能出书了。我以后要能成为名医，真要感谢这些磨砺人的日子。或许每个行业都会遇到这样那样的不顺利，不能逃避，只能迎难而上了。。。

   今天妹妹去多伦多了，下次见面的时候估计是冬天了。我擦着泪步出那万箭穿心造型的浦东机场，回家，收拾屋子，打电话，洗衣服，上网，玩游戏，等着兔兔下班回来吃饭。我靠动作来减少大脑皮层的想念。

     估计我也可以琢磨琢磨迈出国门的事情了，有时候会突然滑过一个念头--是不是我也应该来个1080度的大转变。震惊四座般。

     其实我最大的愿望，就是一家人能一直幸福的生活在一起，一个都不能少。

  超级忙碌的我，即使得到什么不愉快的消息也能郁闷一小阵就马上像没事一样了，这或许正印证了心理学上的那个观点----人的happy基数是因人而异并且恒定的。妹妹马上要出国了，其实我很不想说离别，临别前的夜晚，我想起马上要同她别就忍不住落泪，但是想想这是她自己的选择，她都毅然要选择自己的生活了，我又何苦掉泪，于是眼泪又抽回去，但是在最后关头转身的一霎我还是忍不住悲伤起来。以至于现在一直开着skype对着她才能得到些许安慰。。。

    最近有点迷茫，不知道自己到底是奔着什么样的目标在生活着。好像很器械的做着所有的一切。好像忽然没有了憧憬，只是在尽自己所能做到自己认为的最好的程度。我有时会厌烦自己的工作，觉得作为医生有时候是很多无奈和疲惫，这些东西只有真正接触到了才会觉察到，但是日子久了，也或许自然而然的觉得无所谓了吧。我也终有一天会变成那个样子。其实不快乐许多时候是自找的，快不快乐有时候只是一步的距离。但是现在的我， 不知道什么是幸福的感觉，怎样都不觉得幸福。让我整个人都像牙齿注射了利多卡因一样麻木掉吧。。。

     今天是2009年7月1日，是我第一天上班的日子。据说昨天我的工号已经输入了医院的财务科，今天早上我进门打了卡，领了工作牌换了衣服就去科室报道了。第一次没有带教老师在，心里还是有点惶恐的，不是对自己没信心，而是负责我的老师经常不在，所以我要变得比其他第一年工作的医生更加独立。。。而且我工作的科的就诊人群都是60岁以上的老年人，他们的牙齿情况可以算是牙体牙髓里面最难弄的，而且配合度相对较差，理解力也不太好，所以要求我在技术过硬的同时，速度要快，并且要更有耐心。不管怎样，对于刚走出象牙塔的我确实是个挑战，一毕业就诊治最困难的人群，估计从这里再去任何科室以后都会超级得心应手了。。。

    科里的其他医生很nice的，科主任为了欢迎我还特意安排了午餐会议，给我讲了讲工资待遇，还给我打气~~不过就是病人太多了，，，对于操作速度的要求会很高。。。。看到排山倒海的病人候诊在外，有时候心里会有点小迷茫，因为病人多，或许分给每个病人的就诊时间就会变少，而我又很精益求精。。。所以。。。。我要快快在保证质量的同时提高速度。哎，不过很多时候又要适应我们现在的中国国情，所以估计以后会导致很多自我的想法的矛盾出现。有时候现实和自己的想象终究是有点不同的，只有试着去接受了。终于明白，有些事是真的要去学会接受，学会适应这个环境的，其实没有什么对与错，只要把握好自己的准则和底线就行了，其他的该适应就适应吧。

   刚才无意中看到小雷同学的一篇博客，上面写了对每个朋友告别的话，第一段是写给我的，好长。。。哎。。。看着看着我这个开心果也觉得有点伤感了。。。。哎。。。。是啊，我们毕业了，要说再见了。我是终究没勇气写那种东西，有点害怕回忆以前的一点一滴。有时候害怕别人离开我，但是有些事又改变不了。每个人都有自己的生活，自己的人生。谁都不能永远陪着我。所以，还是我自己陪着自己吧！我怕孤独，却又享受孤独，甚至怕别人打破这个氛围。。。orz。。。

   明天是2009年7月1号。天啊，我真的要开始上班了。。。我觉得我是十足的大人了。我喜欢有挑战性的工作，希望我在这个科室能好好施展自己的才华，呵呵呵呵~~~加油~~~~~

  姑娘我最近比较贤惠，利用上班前的最后几天学烧菜。主要是我老妈要陪我妹妹去外国，我估计要在国内孤苦伶仃一阵，所以快学点求生的本领。昨天做了红烧肉。味道不错。挺有大厨味道的。

  今天中午做了鱼香肉丝。我挥汗如雨的在厨房琢磨怎么把那5根茭白切成丝状。先拿着巨型菜刀削皮。然后切丝。。。每切一下都庆幸还没有切到手指头，不然就该把菜名改成鱼香人丝了。。。我边切边暗自感慨：切这个鬼东西比给别人看牙齿困难多了。。。起码我们牙医的器械种类繁多，各种车针手机任我们挑，想把牙磨成什么样就磨成什么样。可是我现在拿着这么个大菜刀给小茭白削皮又切丝的。。。估计古代后母折磨小媳妇也就是这么折磨的吧。。。哎，估计刀功是真的可以练出来的。。。我记起以前看某男（注意，可是男性，我一直以为只有女的会切菜）那小刀，刷刷刷就切好了，和在电视上看到的美食节目差不多，我当时都看傻眼了，那个崇拜啊。。。此时此刻在厨房的我想起那一幕更是崇拜佩服的五体投地。。。我真希望我以后也能变成那样！

   后来炒出来的成品还是很好吃滴~~起码可以满足我的胃了。我和我妹说：怎么样？好吃吧。  结果她给我冠一老王的称号。哎，我有那么自卖自夸么。。。

   听着这首听说爱情回来过，心情才稍微好些。不知道是我脾气变得更坏了还是怎样，听到别人和我大小声我就是火不打一处来。本来好几天没看见妈妈了，我特意在她回来前一天赶回家，结果见面了就是为一些鸡毛蒜皮争吵。。。。my godness。。。。要不是明早要收快递，我今晚肯定走人了。。。反正以后忙碌了，估计也会很少回家了。快点结婚吧，那样就更有理由不用回家了。不知是不是应了那句，分久必合，合久必分，相见不如怀念。

     是不是人和人之间就很难找到刚刚好的距离，近一点会破坏了那份美好，远一点又觉得不够靠近。我从小到大在父母面前叫嚣着要独立，独立，所谓的独立是不依赖别人，同时自己充分获得了人身自由和自我支配的权利。自尊心也与此同时变得更加强悍了。于是每当我回到家里，我妈妈会从任何我表现出来的蛛丝马迹来寻找我对她的依赖，诸如肆意点评我生活能力差，坐等着她伺候我之类的，以此来告诫我，我并没有独立到那个份上，我那些个自尊心之类的在她面前应该都放下去，应该坐等着她的训导。但是很明显我是不能和她达成共识的。于是乎一次又一次的战争就爆发了。而我也贱的可以，常觉得虚弱得难受必须回家充充电，但和我妈进行一番战争后，我就电力爆发般的离去，嘴里还碎念着再也不会回来，但是下一次又会钝钝的走进家门。我是如此的矛盾，我们是如此的矛盾，生活是如此的矛盾。正是这些矛盾，生活才变得如此丰富多彩，也正是这些矛盾，让人欢喜让人忧。

    哎，扯远了，我心情也好了。走人了。

  昨天一晚上没睡好，可能是床太硬了，还有点不习惯。。。不过早上依旧精力充沛的洗衣服和做早餐~~

我突然有想学做牛排和鹅肝的冲动。。。

  今天挥汗如雨般终于整理好了自己的房间，我的两位同居密友见到我如此迅雷不及掩耳之势的速度，顿时鼓掌给我庆贺。我心中暗自感慨：姑娘我贤惠起来也是很吓人的~~~呵呵呵

那块桌布是我昨天刚新买的，顺眼多了，原来的那块比较让我不能忍。。。

  今天花了2个小时清空了住了三年的宿舍，明天就要彻底搬去我的新家了，紧接着要去超市置购居家用品，打扫房子，整理我那如排山倒海般的零碎，开始新的独立的生活了。这些天的匆忙和劳累让我忘记了即将挥别学生生涯的感伤。今天是我在综合科以学生身份实习的最后一天，当我再来的时候将是正式的医生的身份了。傍晚下班离开综合科的时候，我的病人知道我要离开，马上脱口而出：“徐医生你要走了？不要走啊。。。”我当时心里美滋滋的。我说我还在这个医院，只是从这个科搬到另一个科了。

   其实这些天来抑郁的心让我发觉我是个靠惯性生活的小人儿，不想改变自己的生活状态，害怕接受新的生活。但当新的生活真的向我悄悄走近的时候，我还是能不由自主的张开双臂满心欢喜的去迎接新的空气。人生终究是充满着令人欣喜的各个拐点的，生活总是被憧憬和机遇填满，以至于我的人生基调总是在被阳光普照着的。我想一直去追求自己想要的，不管做什么，都要对得起自己的心。希望能一直好运降临。

      今天的毕业晚会，本来胸有成竹的肯定自己不会落泪，结果，到了晚会末尾大家上台的时候，看到老师们事先录好的视频的时候，到底还是泪如雨下般。。。尤其是在口内实习中带我的老老师说我们是她带的最后一届学生的时候，那些煽情的话语让我忍不住落泪。不是伤感，不是惋惜。是不舍，是感动。以后要走的路还很长，老师们会继续关注我们，母校会继续关注我们。希望我能牢记在这一年实习中的点点滴滴，秉承着学习到的严谨求实的精神，兢兢业业，精益求精的在这个职业的道路上走好每个脚印。当遇到困难的时候，就想想自己这一年，希望能得到不竭的勇气和动力。谢谢你们，亲爱的老师，亲爱的母校~~~

  当拨打的电话一直关机

  没有应答

  不回信息

   的时候

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

  好像就这样，突然，突然 ，突然

  回到了4年前，

  心里那个被我拼命掩埋，抑制了4年的恐惧和抵触

  嘭的一声

  突破了重围

  通通跑了出来

  心里最怕触及的部分

 就这样被重重的刮擦了

我最厌恶的和最讨厌的

你为什么偏偏要触及到

...

  每当珍惜的去在乎一件事的时候，心中会莫名的跑出一些不安，一些猜疑。。。

  但是触摸的到感受的到的时候，又那么的安心，从未有过的舒坦。。。

  终于有些看透

  我最需要防备和做争斗的并不是别人

 而是我自己

  只有擦亮自己的心，纯净而淡然的审视自己珍爱的，才能真正拥有它

     我是一个矛盾体。想要的是得不到的，得到了的是厌倦了的。拒绝无聊的同时，自己的无聊也被拒绝了，却还在郁闷怎么就这样了呢。。。于是郁闷至极的发表了自己的看法，眼睁睁的看着点击量在9分钟上升到203的时候，心中突觉温暖了许多。其实哪是在诉苦寻找安慰，更大的比重是在炫耀自己。。。此刻极端需要关心和关注，哪怕是陌生人的也好。后来看到一女发表自己的酒后感言，凄凉到曾想碾在卡车轮下，我这才发现真正郁闷的人是大有人在，我又心中那个超级大的郁闷突然自觉渺小起来。。。

     哎，人生难免不如意，不如意的事睡一觉就全挥去变成了历史掩埋起来！我正努力寻找能让自己兴奋的点，如果找到了，就尽量让其不要湮灭的支撑我一下弱小的身躯。~

   当我今天下午练倒杆扭头去瞄杆看到师傅蹲在路边手捧方便面大快朵颐的时候，我突然心头一阵酸楚，先前的不愉快咻的一下全然烟消云散。。。看着师父磨破皮的双手，心中小感慨了下----师父没带我练车自己也没闲着，而且我也确实天资聪颖的足够以至于不用那么心急怕自己会挂掉。师父说的对，我应该借这次机会改掉自己心急的毛病，稳妥的达成任务岂不是很好？！今天的侧方移位练得让我心里有底了许多，还头一次开了夜路回来，好喜欢晚上行车那幻灯幻影的感觉，心中顿生一股莫名的恬静。再一次萌生了香烟味道很好闻的念头，于是旁边飘来的烟味让我由不得深吸了几口气。

    很喜欢这个乍暖还寒时候的夜晚，风拂过面的时候，有点涩，却掩饰不了春天的气息，还夹杂着点夏天的树叶的味道。天黑的也比前些日子晚了些，暗示着我能有更多时间去做我应该做的事，当然，也相应的有更多时间可以浪费了。前进中总是该参杂着点小颓废才是真实的可以让人记忆的生活啊~~我总是这样默念着。

  最近那个侧方移位搞的我手臂疼。。。旁边那个sb口齿不清的师傅自以为讲的很明白了，还不耐烦的对我要求高的要命。。。动不动就光火。。。气死我了。。。下下周就考试了，我在想是不是我故意搞个挂掉让他着急着急。。。不过想想没时间了。。。一定要一次过啊！！马上又要回去实习了，还有一堆事情烦。哎有些事听天命吧，也不是以我的想法为转移的，随便吧，只要我自己尽力了就好。就算退10000步，也不会差到哪里去，对我没啥大影响。只要有工作有学上能和家人见面就是我最开心的事了，其他的都不重要了。呵呵呵呵呵呵。有些事主动权不在我，再着急也没用，不如静下心来好好享受生活~~~

  这周去医院开了点治结膜炎的眼药水，当我抱怨了不想戴眼镜之后医生向我极力推荐lasik激光手术，待向主刀医生详细询问了那些我曾经对于这个手术的几点恐怖想法后，满心欢喜的去对面银行取了300大洋做了9项术前检查，一切指标合格，医生测得我角膜550um厚告诉我算比较厚的后，我更是消除了一切顾虑，开了一堆药回家做术前准备，预约下周手术。但是回家后却精神分裂般的日日想夜夜想，好像寄居在我体内的另一个我占了主导地位，天天魂不守舍的上各种中文的英文的网站大量阅读资料。区区10几年出头的小技术居然在中国如此受近视眼的欢迎，我居然也开始害怕了。。。另一个我问自己，你是想40岁后承担成睁眼瞎的风险，还是乖乖戴眼镜？确实，那些可怕的并发症的概率是不大的，但我依旧是不敢用自己那明媚的双眸做赌注。于是我迅速乖乖的给主刀博士发去罢做手术的消息。

    生命在于折腾，折腾来折腾去，最终才发现最自然的才是最好的，任何手术还是应该用在解救人民于痛苦中才能发挥它的最大作用，像我这种没事瞎折腾或许弊大于利的还是保守一点比较好啊~~~

  最近好不容易想偷偷懒在家消停几天，结果发现比上班还忙，除了能睡个懒觉之外杂事一大堆，情绪会莫名失控想骂人，被老妈说我脾气暴躁。。。我见不得别人做事慢半拍，以至于连打方向盘都比别人猛好几倍，被师傅骂了一通才意识到事态严重。。。

  最近天气不好，心情也不好，我也承认最近常会生气和暴躁。前天我妈说胃不舒服我带她去中山医院预约胃镜，那个电梯还分楼层停，以为能就此疏散人群，殊不知愈演愈烈，不光耽误时间还人潮汹涌，一开门，全是人啊，硬着头皮往上挤啊，然后什么人都往我这边蹭，我心疼我头发和外套啊。。。然后消化科某号诊室的女医生，我们一进门正目睹其穿着短裙翘着二郎腿和熟人闲聊呢，我和我妈就在她面前站着，她就那么连说带笑的在我们面前继续聊，过会儿那熟人可能不好意思了就提前走了，她才闭上话匣子。无语。今天一大早要去银行汇外汇，打电话给我师姐老公咨询点事，心想着别浪费人家手机费，打办公室吧，结果他办公室的一接电话的中年妇女冲我撒泼，我真是一头雾水，憋闷了半天，我又不是她小媳妇。。。本来约好下午练倒车也被放鸽子，说是忘记了明天有人要大路考今天下午得练大路。。。还有堵车也让我心烦，别人说话磕磕巴巴词不达意我也着急。。。

     哎，心态不好，以至于看什么都不顺眼，应该好好改正改正了。大不了遇人不殊就离远点，遇道不通就绕道走，还是什么都别影响自己的好心情比较好~~~幸好我对病人还挺有耐心的，真奇怪，怎么我对病人就一点火也没有了。。。是不是我骨子里挺同情弱势群体的。。。。

    发泄了一通好多了~~~抓紧时间复习交规去了~~~祝我考100分~~~~

  现在非常希望能做到自己份内的事，其他的不去计较了。很多以前的想法，现在的我觉得很幼稚可笑。希望今后能把握好自己，用心做好自己能做的一切，用心珍惜可贵的友情。属于我的总是会在这里等着我。我会加倍的对那些对我好的人好，不理会那些没有交集让人郁钝的声音，我发觉，原来支撑自己的强大力量不是谁谁谁，而正是一直生长在我心底的那个强大骄傲的自己。

   今后将是小小的人生旅程中的一个新的转折点了。新的空气，新的生活，新的心境。好像自己一夜长大了。以后会陆续有许多新的朋友了，以后要开始学着承担一些东西了，以后要一个人开始新生活了。我喜欢以后这个词，充满希望的感觉。想去宜家买球形灯作为家里的点缀，有那些灯光，即便一个人也会觉得很温暖。